把父母和孩子放在平等对话的位置

跟很多“80后”“90后”家长聊天，发现多数家长都知道要和孩子平等对话，甚至很多家长跟孩子说话时都会蹲下来，跟孩子同样高度，真是做得很用心。我在照顾儿子成长的过程中，也一直尝试和他平等对话，还随着他年龄的增长，不断调整和他对话的姿势，但仍然有很多磕磕绊绊。思考总结下来，发现真正做到和孩子平等对话，仅有技巧是不够的，还要有家长内心的觉醒和成长。

平等对话的第一步是允许孩子是他本来的模样

我们允许孩子是他本来的模样吗？

这句话什么意思？

就是既要允许孩子不一样，又要允许孩子一样。这里面就起码有四层的允许：一是允许孩子和我们不一样，二是允许孩子和我们一样，三是允许孩子和其他孩子不一样，四是允许孩子和其他孩子一样。

听起来像绕口令，但如果你养过孩子，一定深有体会。

允许孩子和我们不一样，对有些家长就很难，尤其是成功的家长。比如，我在一次咨询中，遇到一位女高管。慢慢聊开了，她说起对四岁儿子的各种担忧：

不愿意上台；

不喜欢在人多的地方表现自己；

遇到不如意的事儿只知道哭；

容易被别人欺负，欺负之后不会还击，就是哭；

不爱主动交朋友，不喜欢分享；

性格懦弱、胆小；

爱听表扬；

输了不高兴；

小心眼爱记仇……

相反，她对自己的评价是：积极主动、不怕事儿、总有办法、大气。她的担忧是孩子太不像自己了，而人生阅历又告诉她，像自己才容易成功。当父母认为孩子跟优秀的自己相比，太不一样时，就会陷入焦虑，无形中想重新塑造孩子。然而，人的心理很有意思，当父母在某些方面刻意去塑造孩子，希望孩子更像自己的时候，孩子在这些方面知道有人关注，就会表现得越紧张，结果越努力越糟糕。

要允许孩子和我们不一样，就要能以包容的心态看到：孩子和我们不一样的地方也有优势，也许更适合孩子的人生。

比起允许孩子和我们不一样，更难的是允许孩子和我们一样。每个人内心都无法百分之百接受自己，而我们不接受自己的部分又出现在孩子身上，就会让我们产生深深的无力感。

随着儿子一天天长大，我越来越发现他跟我一样。比如，喜欢同时做好几件事儿，他经常一边听故事，一边看书，还一边吃零食。我呢？我会一边听音频课，一边敷面膜，一边做家务。有一天，我打开他的书包，看到里面的东西，禁不住就笑了，和我自己的背包太像了。他的书包里有：皱巴巴的几个星期前的卷子，不知道从哪儿捡来的干了的树叶，没有放进整理袋的各种书，还有纸巾……而我的包里有：几个月前出差的旧车票、记事本、好几只笔，没有放进固定电脑位置的电脑……更让我接受不了的是，他性格急躁。一件事只要耐心去做，他一定能完成，可往往在完成前，他来了情绪，大哭大闹，告诉我：“太难了，我不要做了”。很长一段时间，我试了各种方法培养他的耐心，但都没啥效果。直到我看到，自己工作中也有这种急躁，我开始放下纠正孩子的想法，先去调整我的急躁。后来，儿子遇到困难再大哭大叫时，我会抚摸他的后背或是抱抱他，对他说：“可以先放一放，等我们心情好了再来做。”每次我允许他先放一放时，他的情绪总是很快就平复了，过一会儿自己又去处理问题，最终把事情解决了。

我发现，父母要允许孩子和自己一样，首先要允许自己“有缺点”，甚至试着去发掘“缺点”里的优势。只有我们能自己接受自己了，再看孩子时，才会充满欣赏。

允许孩子和其他孩子不一样，也需要勇气。咨询中遇到过一位妈妈，儿子当时三岁，她忧心忡忡。据她说，她家孩子和别的孩子不一样，别人画的画都能看出大致内容，她的儿子画出的画都是破碎的。儿子也不喜欢跟别的孩子玩儿。有一次，她带儿子到度假村，结果一上午，他都在按电梯玩儿。后来妈妈带孩子去做了大脑检测，排除了大脑损伤和自闭症。现在孩子已经四岁半了，还是比较内向不合群，但当别的孩子主动时，他也有了不错的互动。

对于新手父母来说，孩子和别的孩子不一样，很多时候父母不会认为遇到“天才”，而是担心遇到“问题孩子”。然而，孩子从出生就各不相同。1956年，心理学家托马斯和切斯做了著名的“纽约纵向研究”，他们从九个维度（活动水平、节律性、分心、探究和退缩、适应性、注意广度和持久性、反应的速度、反应性阈限、心境的性质）来研究婴儿最初的气质结构，发现大部分幼儿都可以归为三种类型：容易型（40%）、困难型（10%）和慢热型（15%），另有35%的婴儿兼具这三种气质类型中的两种或三种的特点，可归属于交叉型。实际上，孩子之间天生的差异比这三种类型要多得多。就像大自然的每一棵树，孩子都有属于自己的成长节奏，接受孩子独有的节奏，才能和孩子平等对话。

更多时候，还要允许孩子和别的孩子一样。我经常跟孩子爸爸说：“儿子这点很棒，儿子那方面太优秀了。”孩子爸爸就会笑我：“你是自己家孩子啥都好。”是呀，这个小家伙从小抱着，一直养着，很容易就觉得他是个天才。但这种想法走了极端，就不允许他和别的孩子一样了。儿子一直都很喜欢说话，我就想当然认为他一定可以和各种人交流。一次，在朝阳公园的健身器材处玩，来了几个外国小朋友，我鼓励儿子：“你去问问，他们从哪儿来？”儿子看看外国小朋友，有点胆怯又有点害羞，挤着我说：“我不去，我害羞。”我一直鼓励他，说会陪着他，但他死活不去。我真是有些着急，但突然想到一个发展心理学的视频，里面四五岁的孩子，对着视频表达，依然是好害羞的样子。其实小九的表现就是一个孩子的正常表现，但因为我这个妈妈觉得他是天才，就对他有了过高期待。

生活里，我也会看到很多妈妈，无法接受自己的孩子和别的孩子一样。比如，妈妈要求女孩子淑女：“走路不要一蹦一跳的，稳重点儿。”可明明一蹦一跳是孩子的天性呀。毫无疑问，每个孩子都是爸妈的骄傲，家里的天才，但根据二八定律，未来他们中真正卓越的也不过20%，大多数孩子是普通人。

当我们接受孩子是个普通孩子时，我们就会接受他作为孩子的纯真，这份纯真让真正平等的对话发生。

平等对话要分清不同的事儿

平等对话不是一个不变的技巧，而是在不同事情里懂得用合适的尺度对待孩子。

第一种事儿叫孩子自己的事儿。

分清这种事儿，在这种事儿上让孩子做主角，而我们的参与叫作建议。儿子上了一年级，有一天早上降温了，送他上学时，我让他穿上羽绒马甲。“不用，不冷。”他推开我递来的马甲。我没有再劝，而是拿着马甲送他上学去。一路上我觉得很冷，可是小家伙又跑又跳，一会儿就到了校门口。在进校门那一刻，小家伙瞟了一眼我拿着的马甲，得意地说：“看，我说不冷吧。”我笑了笑：“是的，你是对的。”他很开心地走了。你也许会说，万一孩子冻感冒了怎么办？是的，有这种可能，但比起一次感冒，让孩子感觉自己能做主，这是我更看重的。毕竟，作为父母，我们教养孩子的终极目标是让他们离开我们时，能活得很好。没有自己做主的能力，何谈离开父母活得好呢？

第二种事儿叫家人的事儿但跟孩子有关。

比如，全家去哪儿吃饭，到哪儿旅游这样的事儿，让孩子参与进来，作为家庭一分子，有发言权和投票权，但不会以他为中心。和孩子平等对话并不意味着事事以孩子为中心，否则家长对孩子的过分看重，就会变成溺爱。周末去哪儿玩，在孩子上小学之前，都是我们安排。上小学之后，孩子有了很多见识，他平时在学校也会和其他孩子交流了，就会提出他的想法。我们的做法是：提前规划，轮流做主。在周末之前商量去哪儿，本周让孩子做主，他就说了算；下一周爸爸做主，爸爸说了算；再下一周，我说了算。孩子当然应该被平等对待，同时，他也要学会平等对待别人。在家里，有时候，他是主角能自己说了算；有时候，他是配角也要配合别人行动。

第三种事儿是跟社会规则相关的事儿。

这种事儿，父母要无条件遵守，孩子也一样，没有商量余地，清晰告知规则，并督促遵守就可以了。

当我们过于跟孩子强调平等但又没有分清不同事情里的平等规则时，孩子就会被弄迷糊，甚至有时候没有边界感，做一些错事。比如，当孩子故意伤害别人身体时，就要严肃告知孩子：这是绝对不可以的。当然，孩子可能提出很多理由：“上次他拿了我的东西不还”。这时，如何处理？可以在他明确界限后，再和他沟通，让他知道遇到了问题不用武力也有很多方法可以解决。

社会规则是这个社会的边界，每个人都要遵守，在这些方面，父母的作用是严肃告知孩子，同时以身作则。这样才不会因溺爱，让孩子没有了边界感。

把父母和孩子放在平等对话的位置，是我们尊重孩子作为人的权利，同时，也教会孩子尊重父母作为养育者的权利。平等对话对父母的要求是：该放手时果敢放手，该手把手教导时又挑起责任，让孩子在平等对话中感受到爱与边界。