没有共鸣的讲道理，是单向输出的爱

父母爱孩子是很自然一件事儿，但如果这个爱的流动是单向的，就像呼吸一样，只有呼没有吸，让人窒息，也无法持久。而没有共鸣的讲道理，就是单向输出的爱。

三种没有共鸣的讲道理

没有共鸣的讲道理什么样子？湖南台有个节目《少年说》，有一期里母女的对话可以很好地呈现这点。这是一个叫袁璟颐的女孩，站在学校的天台上吐槽自己的妈妈。她的妈妈就站在天台下，后来母女展开了一番互怼，摘录几个经典片段一起分析下：

袁璟颐：今天我要吐槽的是我妈妈……妈妈，孩子不是只有别人家的好，你自己的孩子也很努力，为什么你不看一下呢？

妈妈：璟颐，我觉得你很棒，但是，我是比较客观的。第一，我跟别人比的时候肯定不是只跟吴笛（璟颐的闺蜜，全校第一名）比，对不对？第二，我觉得你没有get到重点。你要跟人家比，培养自己好的习惯，掌握好的学习方法。方法和习惯伴随你终生的，知道吗？我觉得做事情要做到事半功倍，而千万不要做事倍功半的事情。这就是你在学习中要掌握的东西，跟成绩好坏没有关系。

袁璟颐：那你为什么每次考完试都要跟我说，你们班吴笛英语好厉害，数学好厉害……我知道别人很厉害，可我自己一直在努力，你就从来没有看到过呢？

妈妈：我知道我一直在打击你，我认为你的性格，要是不打击，就有点飘了。

袁璟颐：我说过我不适合激将法，但你们从来没改过，每次成绩一出来，都是先说我的差。（女儿擦眼泪）

妈妈：我问你一下，妈妈承诺过你的事，妈妈都做到了吗？再反思一下，你承诺我的，你都做到了吗？

袁璟颐：你以后可不可以不要再说别人的孩子比我好了？

妈妈：我觉得，当你很强的时候，我要拍你一下；当你很弱的时候，我要推你一把。我看到你的闪光点了，同时有些东西你一定要改，改了才能有效果。

这段对话里，妈妈讲的道理，缺乏聆听、同理和让步，当然无法和女儿共鸣。

第一种，缺乏聆听的讲道理。

璟颐的妈妈看似在听女儿吐槽，但她上来说的第一句话就显示没有听进去。“我觉得你很棒，但是……”这个但是，暴露出妈妈的重点。女儿的心声，她并没有用心体会，而是将关注点放在自己的道理上了。

接着女儿又说“每次成绩一出来，都是先说我的差。”妈妈好像没听到女儿说的话，而是急切去证明自己是对的：“我问你一下，妈妈承诺过你的事，妈妈都做到了吗？”这个回应跟孩子说的话根本没关系，女儿一脸懵。但妈妈成功用讲道理绕晕了女儿，当她让女儿好好反思时，女儿不知道如何回应妈妈。

缺乏聆听的讲道理，一下子就把孩子变得很渺小。父母用行动告诉孩子：“你说的不重要。”当父母不把孩子当回事儿，孩子怎么会尊重自己？

第二种，缺乏同理的讲道理。

整个对话过程，妈妈说得最多是：“我觉得……”

显然，妈妈是从“我的世界”出发，去跟孩子讲道理，而完全没有站在孩子的角度，去感受孩子的内心。甚至当孩子说了这么多，问妈妈：“你以后可不可以不要再说别人的孩子比我好了？”妈妈的回应却是：“我觉得……有些东西你一定要改，改了才能有效果。”无奈的孩子哭着跑下了天台。

这原本是孩子对妈妈敞开心扉的一次倾诉，但孩子内心的委屈，妈妈没有听到。妈妈重视的是道理的对错，而不是孩子感受的好坏。伤了孩子的心，自己却浑然不知，只活在自己的道理里，不断对孩子提要求和期待。

第三种，缺乏让步的讲道理。

还有一种讲道理，缺乏让步，把孩子孤立了。有原则的让步，找到第三种选择，父母才能达成与孩子的和解。在以上这个案例中，也能看到这类讲道理的特点。孩子吐槽就是希望妈妈听到了心声能做出改变。所以，孩子会说：“我说过自己不适合激将法，但你们从来没有改过。”而这个妈妈，没有反思与让步，而是要求孩子去做：“对不对？”“知道吗？”“再反思一下，你承诺我的……”对于孩子要她改的部分，她忽略了，而是不断对孩子提要求：“你一定要改，改了才能有效果。”

孩子最大的学习力是模仿父母，父母缺乏反思与让步，却要求孩子这么做，很难！而双方都不肯让步的话，离得越近越刺痛对方，最后只会越行越远。

聆听，让共鸣发生

聆听，是共鸣发生的引线。聆听到位了，你和孩子的沟通就融洽了。很多家长说：“我知道要聆听呀，可是他还是不听我说。”那我们就要看看，聆听里是不是猜想太多、情绪太多、理性太多？

作为家长，我们经常有一种自信：这小不点儿，我生的我养的，他撅撅屁股我就知道要拉什么屎。事实真的是这样吗？有个关于了解孩子的测试，设置了几个和孩子相关的问题问家长，比如，你们不在家时，孩子会干什么？爸爸说：“看电视”，妈妈说：“画画”。而孩子的答案是：“写作业”。当我们自信对孩子百分之百了解时，聆听中就会有太多的猜想。比如，这样的场景在你家上演过吗？

孩子：“妈妈，你明天上班吗？”

妈妈：“干吗？”

孩子：“没什么，就是问问。”

妈妈：“你想偷偷看电视吧？还是想干啥不让我知道的事儿？”

这位妈妈聆听时就是猜想太多了，很可能误解了孩子，孩子自然就不愿意说了。

还有些家长容易被孩子的回应搞得情绪波动。比如，孩子想跟妈妈沟通前，可能会先翻旧账去抱怨：“我小时候，你们不管我，把我放在老家，现在凭什么来管我？”这时，家长的内疚以及内疚背后的自我保护……裹挟着情绪全出来了。于是，妈妈开始说自己的不容易、不得已。妈妈的视线从孩子身上拉到了自己身上，聆听就没有做到位。

还有一些家长，就像上面璟颐的妈妈，聆听时非常理性，一直在分析孩子说的有没有道理，找机会反击，而完全没有听到孩子语言背后的情感。

猜想太多，情绪太多，理性太多，都会让家长的聆听不到位。

而真正的聆听，要有置身事外的客观眼光，又要有同悲同喜的感同身受。全神贯注地聆听，不时点头，并重复说出孩子的感受，给予关切。柔和的态度让聆听本身就成为共鸣。

共鸣，也许没道理；没道理，却能在一起

共鸣的核心是：我感受到你的感受，我和你在一起。有时候，孩子遇到的事，从道理来说，也许是孩子错了。但是如果你上来就讲对错，孩子就会陷入狡辩或内疚，真正的教育就无法进行。

儿子三四岁时，常在社区院里和别的孩子玩儿。有时候，因为争抢一个玩具，两个小朋友就动起手来。你打我一下，我捶你一拳。旁边看着的妈妈们，会拉开小家伙，然后分别跟自己家孩子讲道理：“小朋友，不许打架啊。”“打架，两个人都不对。”

然而有一次，儿子说了这样一句话，对我震动很大，他哭着说：“妈妈，为什么你总是向着别人的孩子，我才是你儿子呀。”是呀，他是我儿子。在我跟他讲这些道理时，他只是感到自己受了欺负，特别需要妈妈，但妈妈并没有支持他。

后来，他再跟我说：“我不想跟轩轩玩了，她太淘气了。”我就会支持他：“嗯，不跟轩轩玩，你有权决定跟谁玩。”他就会跑过来钻到我怀里。很明显，从我的话里，他感受到了支持。其实，孩子之间的关系跟我们想象的不一样。第二天，他还是跟轩轩玩，但那是他的选择，也不要嘲讽他：“你昨天不是说不跟轩轩玩儿吗？”孩子的语言，多数时候只是一时情绪的抒发，并不是决定。

心理咨询上有一种技巧叫“先跟后带”，用在教育孩子上也是不错的方法。所谓“先跟”就是先去肯定和配合对方的信念、价值观、规条，让对方充分相信你。再提出一些让对方认同的观点，慢慢提出你的建议，让他逐渐接受。

比如，孩子回来说：“我不跟轩轩玩了”，用先跟后带的方式和孩子交流，可以这样做：

孩子：我不跟轩轩玩了，她太淘气了。（生气地说）

家长：嗯，不跟轩轩玩，你有权决定跟谁玩。（生气地说）

孩子：她竟然在我新买的图画本上乱画，还没有经过我同意。（激动）

家长：啊，她怎么能这样做，太淘气了。（激动）

孩子：是呀，她就是淘气包，我再也不和她玩了。（生气）

家长：嗯嗯，不和她玩。对了，家里她送的玩具也还给她吧？（提问转折）

孩子：啊？可我也送她玩具了，其实她还挺大方的。

家长：她虽然淘气，但是对你很大方。

孩子：是呀，这些玩具我还挺喜欢。

家长：看来她很知道你喜欢什么。

孩子：嗯。

家长：不过她在你新买的图画本上乱画，还不经过你同意，还是挺讨厌的。

孩子：不过我可以和她谈谈，她本来就大大咧咧的，觉得别人的东西都是自己的。

家长：好呀，那你们就谈谈吧。

整个先跟后带的过程，家长先“跟着”孩子的思路来回应，并适当地做出转折提问，让孩子自己思考，“带”着孩子用新的视角看问题，最后引导孩子做出自己的解决方案。其实，“跟着”孩子的思路回应，就是真正聆听的一部分（见图1-2）。

所以，从真正聆听开始，沿着孩子的思路，支持他，让共鸣发生。接下来，当孩子在共鸣里把你当作他的知己，可以通过提问的方式，让孩子看到新的可能性。

也许，我们从来不需要教孩子什么，我们只需要成为他的同盟军，在他需要帮助时，轻轻推他一把，他就会自动地成长开花。