说服带给孩子四种后遗症

人喜欢做一件事儿，一定是做这事能带来好处。说服就是一件对家长有好处的事儿，所以家长干得乐此不疲。

但孩子不喜欢说服，因为说服没给他们带来好处，相反，还留下许多后遗症。

第一个后遗症是孩子学会了偷懒、省事儿。

孩子不仅懒得思考，还懒得做事儿，懒得把事儿做好。

“随便”“都行”“你们说了算”“我不知道”……懒得思考，自然就没主见了。孩子为什么不愿意思考？因为长期的说服中，孩子发现“我的思考没有用”，甚至发现，“我的思考是错的”。顺应自然界用进废退的法则，孩子的思考经常做无用功时，慢慢地他就不愿意思考了。

懒得做事儿，因为他认为：反正是你的事儿、反正你做主。

在成都遇到一位小学女校长的儿子，上了高中，一点儿学习动力也没有。女校长把儿子的智商报告拿给我看：“你看，孩子智商挺高，为什么就不愿意学呢？”饭桌上，孩子根本不用动手，妈妈一直给孩子夹菜，还在说：“吃这个，这个有营养……”

趁着校长上卫生间，我问孩子：“你妈给你夹的菜，你爱吃吗？”

他无精打采地说：“还行吧。”

我问他喜欢什么，他摇摇头。

问他以后的打算，他低声说：“听我妈的……”

他做的所有事儿都被妈妈说服了，按着妈妈的意思办。既然是妈妈的意思，他当然没有做事儿的动力，更别提把事儿做好了。

第二个后遗症是内心长不大。

身体上人总会长大，18岁以后，成为男人、女人，别人会称你是成年人。然而，心理的成长太隐蔽了，到底有没有长大？不细致觉察，不会发现。

如果你在身边发现有这样的成年人，就是没有长大的伪成年人：

情绪来了无法控制、不敢独自做决定、总推卸责任、不敢承担后果、做事习惯以自我为中心、活在不切实际的幻想中、为了别人的感受委曲求全、完全不顾别人的感受撒泼任性。

伪成年人形成的原因很多，其中一个重要原因就是：无法自己做主。

自己做主，孩子就启动了主动成长模式。心理学上有一个理论叫皮格马利翁效应，核心是：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。主动成长模式中的孩子，对自己的选择充满期待，会找各种方式让自己成功，以证明：我是对的。而这个过程，让孩子积累了成就感，变得自信。虽然自己做主，也会面对失败，可对主动成长的孩子来说，失败也是成长的机会，他会从失败中学习，一步步让自己强大起来。

相反，长期被父母说服的孩子，在父母的推动下处于被动成长模式。比如，被说服要好好学习的孩子，他会觉得是在为你学。既然学习这件事都不是自己的事儿，他自然不会有期待，也不会调动自己的潜力去获得成功。

从小到大的这些关键时刻，从选玩具、交朋友，到选专业、挑学校，再到找伴侣、找工作，如果这些事里，孩子一直被说服，他会觉得自己无法对自己的人生做主，更无法负责。这就是“啃老族”“妈宝男”形成的一个重要心理因素。

第三个后遗症是自我价值不足。

什么是自我价值？就像我们会对身边人、事、物有价值的衡量，我们对自己也有价值的衡量。有些人，衡量后的打分高；有些人，衡量后的打分低。这个打分究竟跟什么有关？当然跟我们曾经的表现有关，跟周围人对我们的评价有关，而最核心影响的是：跟我们在原生家庭中父母对我们的评价有关。

父母对我们的评价，透过语言传达，更多时候还经由行动展示。比如，当我们一次次被说服，我们收到的信息是：“我的建议是不可取的，我是不值得信任的。”一个长期不被父母信任的人，自己又怎么会信任自己？同样，我们的孩子，自我价值也是这样建立。如果我们不停说服孩子，孩子就会不相信自己，进而导致自我价值不足。一个孩子的自我价值不足，会以各种方式表现出来：

爱吹牛——因为对自己的期待高，但又觉得自己不优秀，就用吹的方式去撑起来这中间的差距。

贪小便宜——内在是匮乏的，总感觉自己不足，就会想占别人的便宜，多要一些。

爱赌，喜欢以小博大——期待通过奇迹般的胜利来提升价值。

撒谎——不敢说出真实的想法，认为别人不喜欢真实的自己。

……

如果你的孩子也有这些行为，请先不要批评他，想一想是什么让孩子自我价值不足了？

第四个后遗症是孩子叛逆、不听话。

从发展心理学的角度来看，孩子从出生到成人，会经历三次叛逆期：

第一个叛逆期出现在孩子两三岁的时候。在这个叛逆期，孩子自我意识第一次突飞猛进地成长。出生时，孩子会无意中认为自己和这个世界是一体的，自己和妈妈是不分彼此的。突然有一天，他发现了“我”，他感受到我和你的不一样。最明显的行为是，孩子开始用说“不”的方式感受自我的力量。

第二个叛逆期出现在孩子7到10岁，他觉得自己好像已经长大了，于是会像个小大人一样去说话做事。

第三个叛逆期出现在孩子13到18岁，也就是我们俗称的青春期。

如果父母习惯用说服的方式跟孩子交流，会出现两种状况：一是孩子服软了，承认你是对的，这时，你会看到一个听话的孩子；二是你的说服，孩子并不认同。在他小时候，你可以用长辈的身份压他，或利用他大脑发育不成熟来用道理绕晕他，但潜意识里的不满情绪会积累起来。到了青春期，孩子发现自己有力量了，反抗就开始了。很多家长发现，小时候听话的孩子，越大越不听话了。其实是小时候听话的后遗症，现在爆发了。

既然说服会导致这么多后遗症，如何避免呢？

对很多父母来说，一下子改变说服的模式确实不容易，有没有更有效的方式避免后遗症，甚至能治愈后遗症呢？

有，那就是增强孩子的自我价值。李中莹[3]老师在《重塑心灵》一书中，提出了非常具体又实用的执行步骤：

第一步，多做；

第二步，多做到；

第三步，多因做到而获得肯定。

第一步是让孩子多做，就是要多给孩子机会去自己做主，减少父母的代办。但生活里，父母代办现象实在是太普遍了。

比如，挑选玩具，孩子想选汽车。

家长：“家里全是汽车了，要不你选个恐龙？”

孩子：“可是这个汽车和家里的不一样，这个是跑车。”

家长：“怎么不一样了，你看这个也是蓝的，上个月你买的也是蓝的。听话，买恐龙吧。”

孩子：“好吧。”

这就是一个典型的代办，更普遍的还有高中阶段孩子选学校，更有甚者，硕士生选专业，父母都要插手。这就是不给孩子“做”的机会。

第二步是协助孩子“多做到”。如果你给孩子很多机会让他去做，他也做了，但没有一个做成的，就会积累大量负面经验，甚至以后不敢自己做主了。在这方面，我家孩子爸爸做得很好。孩子强烈要求买了八岁以上的乐高积木，但对于当时六岁的他来说，太难了。他刚开始拼，就急得大哭：“不玩了，我拼不好。”这时，孩子爸爸耐心地陪他，父子俩用了一下午，把这个乐高积木拼出来了，儿子得意地拿了作品跟我显摆：“好看吧，其实一点都不难。”有了这种想法，以后他就敢挑战高难度的活动了。

第三步是孩子做到后要肯定他。在孩子三岁之后，父母对孩子的肯定要转化成孩子内在对自己的肯定，才会增强孩子的自我价值。孩子做成功一件事儿后，他自己就有一种满足感，这时父母在这种感觉上助推一把，这份内在的肯定就从小火苗一下子蹿成熊熊烈火，让孩子自我价值猛增。

还有一个超级有效的秘诀：孩子成长中觉得特别有成就感的事情，我都会暗中记录下来。当他在成长中遇到挫折，觉得自己不够好时，我就会把这些事当故事讲出来，让他记得曾经自己干过多棒的事儿。每次，我的故事不需要讲完就会唤醒他的记忆，他那份自信一下子又从心底升起。

是的，孩子也许会经历失败，但只要作为父母，我们永远记得他是一个多么独一无二的孩子，他就会永远欣赏自己。